超级搞笑相声台词2人好多人哈哈大笑

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小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙

甲：今天由我给大家说段相声，这相声——

乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！

甲：哎，您好！这位真有礼貌！

乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？

甲：这位怎么说话呢？

乙：伯父伯母都好吧？

甲：挺好，挺好！

乙：老头儿，老太太还没咽气吧？

甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！

乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。

甲：讲文明懂礼貌十分重要。

乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！

甲：你给大家学学。

乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！

甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？

乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？

甲：这位什么思想？

乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。

甲：啊？

乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

甲：快把人家扶起来呀？

乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。

甲：谁撞谁呀？

乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！

甲：你怎么说的？

乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！

甲：我看你该进公安局！

乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！

甲：怎么啦？

乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。

甲：找上门来了。

乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”

甲：你可真够霸道的。

乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？

甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！

乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！

甲：知道错了？

乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！

甲：唉！

校园二人爆笑相声剧本

超搞笑小品《瞎检测》

（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！

乙：哎呀！是谁在踢我！

甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！

乙：（慢慢站起身）你是干什么的？

甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？

乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）

乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）

甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！

乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？

乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！

甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！

乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！

甲：那你就说说吧。

乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？

甲：不知道。

乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！

甲：甲鱼蛋？

乙：就是老百姓所说的王八。

甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？

乙：差不多可以这么说！

甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？

乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？

甲：长！千年王八吗！

乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？

甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！

乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？

甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！

乙：你说对了，用处大的很呢！

甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？

乙：哦！我就是检测师，就在这里。

甲：你？

乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！

甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？

乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！

甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？

乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！

甲：行！全听你的。

乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！

甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。

乙：别紧张！

甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）

乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）

甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！

乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！

甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！

乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）

甲：什么血够了，我看都多了！

乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！

乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！

甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！

乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！

甲：（甲用颤抖的声音说）啊！

乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！

甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？

乙：听我的没错！下来吧。

甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！

乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！

甲：大夫，我左手不行。

乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？

甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！

乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！

甲：那我诊断究竟是啥病啊？

乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！

甲：啊！那你从我的脉络上看呢？

乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！

甲：那要是还疼呢？

乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！

甲：我明白了，你是说死了就不疼了！

乙：这是什么话！

甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！

乙：老同志！我还没说完呢。。。。。

2人搞笑相声剧本

可以借用相声《正反话》剧本，内容如下：

甲：相声是一门语言艺术，?

乙：对?

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。?

乙：这是相声演员的基本功啊?

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，?

乙：对对对对?

甲：嘴皮子也要利索?

乙：是啊?

甲：像您这个?

乙：我特别合适?

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！?

乙：有那么厚嘴唇子吗？?

甲：像你这嘴说相声不合适，?

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明?

甲：是啊?

乙：嘴皮子利落，?

甲：你啊?

乙：说什么都行！?

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话?

乙：什么叫做反正话呢？?

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！?

乙：咱们可以试试?

甲：说来就来，我的桌子?

乙：。。。。。。?

甲：我的桌子?

乙：我的桌子?

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌?

乙：哦，我明白了?

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！?

乙：没问题！?

甲：我脑袋?

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！?

甲：我脑门子，?

乙：我没脑子！?

甲：我眼眉?

乙：我没眼！?

甲：我眼珠?

乙：我猪眼，不像话啊！?

甲：我鼻子?

乙：我子鼻?

乙：得说字儿多的?

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙?

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，?

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名?

乙：逛花园？那好啊?

甲：可在逛花园之前我有一个要求，?

乙：什么要求！?

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。?

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）?

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？?

乙：没问题，我这人最会美了！?

甲：那咱们现在开始啊?

乙：好?

甲：我逛花园?

乙：我花园逛?

甲：我是牡丹花?

乙：我是花牡丹?

甲：我是芍药花?

乙：我是花芍药?

甲：我是茉莉花?

乙：我是花茉莉?

甲：我是狗尾巴花?

乙：我是花尾巴狗

谢幕退场。

扩展资料：

表演技巧

著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出：“(相声)就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术，这里所指的包袱是语言艺术的包袱，这里所指的语言是包袱艺术的语言……、包袱儿、笑声，可说是相声艺术的三大要素，并且缺一不可。”

(引自马季《卅年回首一吐为快》载《曲艺》1987年第2期)。在他列举的三要素中，语言、笑声是其它一些喜剧艺术也具有的，只有包袱才是相声艺术特有的。包袱在相声艺术中处于最重要的地位。因此，对包袱的内容和形式进行分析是我们研究相声艺术的关键。

《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：嘿，这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？

甲：“9分......”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那......一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

甲：好，咱退场吧。

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