三人搞笑相声台词

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《扒马褂》

（甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝）

乙:这回您二位帮我说一段。

甲:对！咱们仨人说一段。

丙:不！这回我唱一段。

甲、乙:（同拦丙）你唱什么呀？净是俗套子，还唱哪？

丙:这回我唱新鲜的。

甲:成啦！新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙儿都气跑了是怎么着？

丙:合着我一唱就把人家气跑了？好！我不唱了！我走啦！让你行不行！

甲:你走也没关系，我们俩人说！

丙:你也别说了，你也得跟我走！

甲:我不走！

丙:你不走？好！把马褂儿给我脱下来。（扒甲的马褂儿）

甲:嗳……你这是怎么回事啊？

乙:哎……二位！二位！有话慢慢说，怎么回事啊？（把二人分开）

丙:要马褂儿！

乙:你要他马褂儿干吗呀？

丙:干吗？这马褂儿是我的。

乙:（问甲）这马褂儿是他的吗？

甲:是啊！

乙:那就给人家吧。

甲:你干吗！帮凶！

乙:什么叫帮凶啊？穿人家的衣裳为什么不给人家哪？

甲:我不能给他。

乙:为什么哪？

甲:我怕他卖喽！

乙:噻！他扔了你也甭管啊！

甲:你说那个不行啊！我给他，我穿什么呀？

乙:这叫什么话呀？我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他！

甲:啊！不错！是他的，我不是从他手里借的。

乙:跟谁手里借的？

甲:跟他妈手里借的？

乙:那也是他的东西呀！

甲:虽然是他的东西，咱不白穿啊！

丙:噢！你给拿过利钱？

甲:别看没拿利钱，可比拿利钱强。（向乙说）有一天，我出门儿有点儿事，想借他的马褂儿穿穿。我就上他那儿去了，我说：“大哥在家吗？”他妈打里边出来了：“噢！老二呀！你大哥没在家，有什么事啊？”我说：“大妈，我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢！我给你拿去。”把马褂儿拿出来了，他妈跟我说：“老二呀，你得照应你大哥点儿，他这人说话总是云山雾罩，没准谱儿，又爱说大话，一来就让人家问住。在外边怄了气，回到家也找寻我们。如果他要是叫人家问住的时候，你要是在旁边，你可想着给人家解释，想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪？这比给他拿利钱强啊！

乙:噢！是这么回事。（向丙说）人家穿你这马褂儿也不白穿啊，人家还帮你的忙啊！

丙:帮忙？我刚说唱一段，他说我打算把人家气跑了。

乙:说句笑话，您何必往心里去哪？这么办！您要愿意唱您就唱。

丙:唱什么呀？都叫他把我气晕了，说吧！

乙:嗳！说可是说，您可别云山雾罩！

丙:这叫什么话呀？就凭我这学问，怎么能云山雾罩哪？他刚才说我叫人家问住，那不是问住，因为我这个学问太大了，我说出话来，那些人不懂，成心要跟我抬杠。我一看那些人不懂哪，我赌气子就理他们啦，这样就好像我叫人家问住了，其实不是。再说，就凭我这学问，能叫人家问住吗？您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧，我说得刮风，结果半夜里就起风了。

乙:倒是有点儿风。

丙:有点儿风？风可大了，整刮了一宿啊。哎！我家里有眼井，您知道吗？

乙:不就靠南墙那个吗？

丙:是啊！您就知道那风多大了，一宿的工夫，把井给刮到墙外边去了。

乙:什么？

丙:把井给刮墙外边去了！夜里我正睡觉呢，愣叫大风给吵醒了，我听着光噔光噔的，溅了一窗户水。天亮我这么一瞧，院里井没了，开大门一瞧，井在墙外头哪！

乙:没听说过。

丙:这我能说瞎话吗？你要不信，你问他去。（指甲）

乙:（问甲）跟您打听点儿事，您说风要刮得太大了，能把井刮到墙外边去吗？

甲:像话吗？井会刮到墙外边去了？

丙:（扒甲的马褂儿）你把马褂儿脱下来吧！

甲:嗳！你不是不要了吗？

丙:不要啊？我家里那眼井刮到墙外边去了，你怎么说不知道哪？(要扒甲马褂儿）

甲:噢（向乙说）他家里那眼井啊？

乙:是啊？

甲:不错，是刮出去了。

乙:是刮出去了？那就问你吧，怎么刮出去的？

甲:你听着呀，不是他家里那眼井吗？井，你懂吗？就是里头有水！

乙:废话！井里怎么会没水呀，我问你怎么刮出去的？

甲:怎么刮出去的？你听着呀！他不是……他这个……啊！他那个井啊！横是水浅了，压不住了，刮出去了！

乙:不像话！那算是干井也刮不出去呀？

甲:你说刮不出去，眼睁睁的刮出去了！

乙:怎么刮出去的哪？

甲:你听着呀！你不是问他家那井怎么刮墙外边去了吗？因为他家那墙太矮了！

乙:多矮也刮不出去呀？

甲:他家那墙不是砖墙。

乙:土墙也刮不出去呀？

甲:是篱笆墙，篱笆你懂吗？

乙:篱笆我怎么不懂啊！

甲:懂？啊！懂就完了！

乙:什么就完了，我问你这井怎么会刮到墙外边去了？

甲:还没明白哪？

乙:你说什么啦？

甲:你不是问这井吗？噢！是这么回事，因为他家那篱笆墙年头儿太多了，风吹日晒的，底下糟了，离着这井也就二尺来远。那天忽然来了一阵大风，篱笆底下折了，把墙鼓进一块来，他早起来这么一瞧，困眼朦胧的：“哟！怎么把我这井给刮到墙外边去了？”就这样给刮出去的。

乙:噢！这么回事？

甲:唉！你明白了吧？（点手叫丙）过来吧！你这是怎么说话哪？

丙:我说话不是爱抄近儿吗？

甲:你抄近儿？我可绕了远儿啦！你瞧出这脑袋汗。

丙:（指乙）这人也死心眼。

甲:也没有你那么说的呀！这马褂儿怎么样？

丙:你再穿半拉月。

乙:（自言自语）嗬！这马褂儿可真有好处，明儿我也得多做俩马褂儿。

甲:（向丙说）你说话可留点儿神吧。

丙:我知道啊！（向乙说）这不是说瞎话吧？墙进来了，井可不就出去了。

乙:没有像你这样说话的。

丙:修理修理这墙，花了好几十！这档子事刚完，跟着又一档子事！

乙:什么事哪？

丙:上月我买个菊花青的骡子，您大概听说了？四百多块！您说这不是该着倒霉吗，那天掉茶碗里给烫死了！

乙:是云山雾罩！那么大个骡子会掉茶碗里烫死啦？骡子多大，茶碗多大呀？

丙:大茶碗！

乙:大茶碗还有房子那么大的茶碗？没这个事。

丙:这我能说瞎话吗，有人知道啊！

乙:谁呀？

丙:他！（指甲）

乙:（问甲）哎！问你一档子事，菊花青的骡子，掉茶碗里烫死了，你说有这事吗？

甲:你还没睡醒哪？骡子会掉茶碗里……

丙:（扒甲的马褂儿）马褂儿脱下来吧！

甲:嗳！……怎么回事？你不是说再穿半拉月吗？

丙:半拉月，半年都没关系，我那骡子掉茶碗里给烫死了，你为什么装不知道哪？

甲:噢！他那骡子掉茶碗里给烫死了，不错！有这么回事。

乙:这马褂儿劲头儿真足啊！有这么回事！好！那干脆问你吧，这骡子怎么会掉茶碗里烫死了？

甲:这我知道啊，我看见啦！

乙:怎么烫死的啊？

甲:是这么回事，你不是问他这骡子怎么掉茶碗里烫死的吗？告诉你！因为他那骡子讨厌，他也没留神，所以掉茶碗里烫死了！

乙:不像话！那茶碗多大？那骡子多大？那能烫得死吗？

甲:嗐！你这个真糊涂，它不是净烫啊，它是连淹带烫，这么死的。

乙:更不像话啦！那茶碗连个蹄子也下不去呀？

甲:这不是巧劲儿吗？

乙:没听说过！越说越不像话啦！

甲:你认为这不像话，那可就没办法啦！总归一句话，也是这骡子命该如此！

乙:什么叫命该如此呀？他那骡子掉茶碗里烫死了，你不是眼见了吗？我问你茶碗里怎么会烫死骡子？

甲:嗐！什么骡子呀！你听错了，他说的是螺蛳，那要掉茶碗里还不淹死啊？

乙:（问丙）噢！您说的是螺蛳？

丙:不是！是骑的那骡子哟！

甲:骑的那骡子掉茶碗里烫死了？

丙:啊！

甲:（自言自语）骑的那骡子？噢！我想起来了，什么茶碗呀，大概是唐山那边有个地方叫茶碗。

丙:不对！是喝水的那茶碗。

甲:嗬！真要命！喝水的那茶碗烫死骡子？

乙:怎么烫死的哪？

甲:他是这么回事，噢，我想起来了！对啦！这就对啦！

乙:什么对啦？怎么烫死的哪？

甲:您知道有个冯四爷吗？

丙:哪个冯四爷？

甲:草垛胡同冯家。

丙:我问你怎么烫死的骡子，你跟我说冯四爷干吗呀？

甲:你别忙呀！他这骡子与冯四爷有关系，那天，冯四爷办生日，（指丙）他去了，骑着他那新买的骡子。冯四爷说：“噢！你来了，给车钱了吗？”他说：“我骑着骡子来的。”冯四爷说：“噢！你来了，给车钱了吗？”他说：“脚程还挺快。”冯四爷说：“我瞧瞧！”出来一瞧：“嗒！这骡子好啊！”冯四爷这么一砖好，他这个也挺外场：“好啊，四爷！您知道我干吗来了？就为给你送骡子来了，这算送给您啦。”冯四爷说：“那可不成！君子不夺人之美，我不要。”他当时直起誓，冯四爷说：“好！…那就这样办啦，我书房里的东西，你随便拿一样儿吧，你要不拿我可不要。”他这人也挺直爽：“好！我拿一样儿。”到书房一瞧，桌上摆着一个蝈蝈儿葫芦，真是“沙河刘”本长儿，带金丝胆，里边这个大蝈蝈儿碧绿。“我就要您这个啦！”四爷说：“你带起来吧。”他就揣起来了。吃完饭回家，走在半道上他渴啦，一瞧有一个茶馆儿，到里头沏了一壶茶，他倒上一碗，茶馆里什么人都有，也有养鸟的，也有养蝈蝈儿的，有一个人拿着一个蝈蝈儿：“二哥你瞧我这蝈蝈儿，新买的，两块呀！您瞧瞧。”他在旁边瞧着直生气！心说：“你那个干吗呀！瞧我这个。”把葫芦掏出来，一打盖儿，把里边的胆给带出来了，这蝈蝈儿在里头闷了半天啦，这一见亮，往外一蹦，正蹦到茶碗里。刚倒上的热茶，那还不烫死吗？就这样掉茶碗里给烫死啦！

乙:他说烫死的骡子！

甲:嗬！你这个可真糊涂，他拿骡子换的蝈蝈儿，烫死蝈蝈儿不就跟烫死骡子一样吗？

丙:唉！是这么回事，你明白了吧？

甲:（问丙）你这是怎么说的话哪？这叫我怎么说？

丙:行！你真有两下子！

甲:这马褂儿怎么样啊？

丙:再穿一个月！

甲:你说话留点儿神吧，别云山雾罩啦。

丙:好……（向甲说）您听明白了吧，我这人从来就没说过瞎话！就这骡子四百多块，刚买来就烫死啦！您说这不是倒霉吗？好在我也不在乎这个，咱们拿钱不当钱啊！

乙:当命！

丙:当命？你是没跟我一块儿走过，你是不知道，我前几天请客就花了一百多。

乙:你请谁呀？

丙:冯三爷、王四爷、李五爷、张六爷。

乙:这些位我都不认识呀。

丙:当然你不认识呀，你跟这些位交不到一块儿呀。我跟这些位是莫逆，常在一块儿吃吃喝喝，就前几天我们吃这顿饭，一百多，我给了。

乙:哪儿吃的？

丙:前门外，“都一处”。

乙:就是鲜鱼口把口路东那小饭馆呀？

丙:啊！

乙:吃一百多？

丙:花个百八十的倒没什么，那天怄了一肚子气。

乙:为什么哪？

丙:嗐！别提了！那天我们在楼上吃，正挨着窗户。我们坐下一瞧，楼窗关着哪，我让跑堂的把窗户打开，跑堂的不打，说：“怕进苍蝇！”说完了他就出去拿菜盘啦。赌气子我把窗户打开了，大伙儿坐下想菜，正想着，就在这工夫，就听楼底下，扑棱扑棱！扑棱扑棱！顺着楼窗飞进一只烤鸭子来。啪！正落到桌上，我赶紧就按住啦，一瞧，好，没脑袋！大伙儿就说：“嗐！这是飞来凤呀，吃吧！”一吃，还挺热和。

乙:嗳……您先等会儿吃吧，烤鸭子会飞，我头一回听说，这像话吗？

丙:怎么不像话呀？要不信你问他去呀。（指甲）

乙:他知道？（指甲）

丙:当然啦！

乙:（问甲）哎！我问你，有几个人在楼上吃饭，顺楼窗飞进一只烤鸭子来，你说这是怎么回事情哪？

甲:你这都是哪儿的事啊？烤鸭子？活鸭子也不会飞呀？

丙:（扒甲的马褂儿）脱下来！脱下来！

甲:嗳……怎么回事！不是说再穿一个月吗？

丙:再穿一年也没关系。那天，咱们跟冯三爷一块儿吃饭，顺着楼窗飞上一只烤鸭子来，你忘了？

甲:噢！你说咱们那天吃饭飞上一只烤鸭子来？不错！有这么回事。

乙:又有这么回事啦！那我问你吧，这烤鸭子怎么飞上来的哪。

甲:是这么回事，那天我们在……啊……（问丙）哪儿吃的？

丙:前门大街，“都一处”啊！

甲:唉！对啦！啊……你知道吗？“都一处”是在前门大街，一拐弯可就是鲜鱼口，口里不是有个卖烤鸭子的便宜坊吗？因为他那儿卖烤鸭子，是从他那儿飞出来的。

乙:没听说过！卖烤鸭子的就满处飞烤鸭子？卖烧饼哪，就满处飞烧饼？

甲:那您说这话不对，烧饼没翅膀，鸭子有翅膀呀！

乙:废话！烤鸭子也有翅膀？再说这鸭子没脑袋呀，没脑袋的鸭子能飞吗？

甲:您说它不能飞，现在它就飞上去啦！

乙:这更不像话啦！

甲:你一听就像话啦，这是个巧劲儿。

乙:巧劲儿？我问你怎么飞上去的哪？

甲:你听着呀！烤鸭子，这个……烤鸭子你看见过没有？

乙:废话！烤鸭子谁没看见过呀？

甲:烤的时候你看见过吗？

乙:不知道！我问你怎么飞上去的？

甲:告诉你，烤鸭子是这么一个炉，就跟小房子似的，上头是铁条，底下是火，这鸭子有拿钩儿挂着脖子钩的，底下一烧，把这鸭子烤得直流油啊，这鸭子烤得就这样啦，憋得出不来气儿了，这鸭子：“哎哟！哎哟！……这可太热喽！实在受不了啦！”鸭子这么一想：我呀，飞了飞了吧！这不就飞了吗？这您明白了吧？

乙:我呀？更糊涂啦！宰的鸭子，又煺了毛，已经是死的了，让你这么一说，烤着半截儿这鸭子又活了？哎呀！这马褂儿给人家在意点儿穿吧！（给甲掸马褂儿）

甲:你这人怎么这么死心眼儿啊？烤鸭子不是还是鸭子吗？

乙:就是鸭子，我问你，甭管死活，它没有翅膀，能飞不能飞？

甲:噢！是这么回事！那天我们坐到楼上还没要菜哪，楼底下就出了事啦。

乙:出什么事啦？

甲:施家胡同孙五爷家里在便宜坊叫了一只烤鸭子。烤熟了，小徒弟给送走，要是两只鸭子好办，用扁担挑着，这是一只鸭子就得拿小扁担窝着，小徒弟出了鲜鱼口往南一拐，没留神，这扁担又杵在人家腮帮子上啦：“哎！你往哪杵啊？”“没看见，对不起！”“没看见，你长眼干吗的？”小徒弟也不会说话：“啊！碰一下也不要紧啊！”“什么叫不要紧啊？”袖子一卷，拳头一晃，朝小徒弟脑袋上打来。小徒弟急了，抡起扁担就打，他忘了，后边还挂着一只鸭子哪，他这么一抡扁担，鸭子脑袋掉了，把鸭子给抡出去了。我们这儿坐的那地方正是临街的窗户，顺着顶窗正把这只鸭子抡进来。啪！正掉在我们这张桌子上，还热着哪。大家就说：“哎！烤鸭子会飞上来了！”你明白了吧？

乙:那怎么叫飞上来的哪？那是抡上来的呀！

丙:唉！对……就是这么回事！

甲:（拉丙）嗳……你这是怎么说话哪？烤鸭子会飞呀？越说越不像话了！

丙:你真成！

甲:这马褂怎么样啊？

丙:再穿仨月，没关系！

甲:那你说话也得留点儿神，干脆咱们走吧？

丙:这就走，再说两句。（向乙说）吃完饭，就回来啦，天热呀，夜里睡不着，就听外边嘟嘟嘟儿！

乙:有蛐蛐儿叫？

丙:哎！你知道我爱玩儿蛐蛐儿呀，我赶紧起来，拿着扦子，罩子，到院里这么一听啊，嘟嘟嘟儿。

乙:在院里哪？

丙:没有，在门口儿哪！

乙:啊！

丙:开开门到门口儿这么一听，这蛐蛐儿嘟嘟嘟儿跑啦！

乙:跑哪儿去了？

丙:跑车站去了。追到车站，再一听，这蛐蛐儿嘟儿嘟儿到杨村了！我们两口子又追，追到杨村，一听，这蛐蛐嘟儿嘟儿到天津了！追到天津，一听，这蛐蛐嘟儿嘟儿到唐山了！追到唐山小山儿那儿，就听嘟儿嘟儿在那儿叫哪。我们两口子借来镐头就刨啊，刨呀！刨呀！一直刨到山海关，才把蛐蛐儿挖出来。这蛐蛐儿往外一翻，我一瞧啊，嗬！这个儿太大了！这脑袋，比这屋子小不了多少！连须带尾够十四列火车那么长！（甲解马褂儿纽扣，一边解一边听）这两根须，就跟两根电线杆子似的！俩眼睛，就跟两个探照灯似的！

乙:结果怎样哪？

丙:怎么样啊！逮着了！弄线拴回来了。（甲脱马褂儿搭在丙的肩膀上，丙不知道还说）明儿您到我们家瞧瞧去，叫唤的可好听了：嘟儿嘟儿。

乙:行啦！行啦！你说的这都不像人话了！哪儿有这事啊？

丙:不信问他呀？他知道。

乙:好，好，（向甲）还得问你。

甲:是不是有个蛐蛐儿，脑袋比这屋子小不了多少，还须带尾够十四列火车那么长，两根须跟俩电线杆子似的，俩眼睛跟探照灯似的。

乙:是啊。有这么回事呀？

甲:没有的事，胡说八道！

丙:（问甲）嗳！我说的。

甲:你说的也不知道！

丙:怎么哪？

甲:马褂儿给你啦！

100两银子求搞笑经典相声段子剧本

现代西游

四人同唱：大河向东流···该出手时就出手啊···

沙：天黑了，我们往哪啊！（撒娇）

唐：前面就是女儿国了，里面好多美女的哦。

丞相：大师，（我乃女儿国的丞相。女王早算出你们日将来。特派我在这里等候。）请这边住下，明天再拜见国王陛下。

（大家都准备睡觉）八戒却在看着月亮发呆。

孙悟空（唱）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走···

八戒：去你的。（问世间情为何物，只叫人生死相许。滚开。）

沙：我的傻兄弟，我去问过啦，中国发射了一个卫星。还有人登月啦。一个机器，你吃啥醋啊。

猪：睡觉咯（兴奋）

唐：（八戒，你看。猪：看什么？唐：看天亮了，走吧我们要去见女王了。猪怔怔看着师傅们离开，追去。）

唐：陛下，（文件看完了）我们后会有期。

女王：（渴望）请你留下来（吧），我的哥哥“

唐：NO(NO NO) 阿弥陀佛。出家人不大诳语（四大皆空）。女施主你的确是贫僧自从东土出行自今所见最美丽，最性感，（最具魅力）。看，你这秀发，这玉指，这肌肤，这手感。但我乃得道高僧岂能做这勾当。

女王：（嗨，那）你那几个徒弟呢？

唐：这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻挡。

女王：好，丞相，传！

丞相：传·传·传·传高僧弟子。

众问：不知国王和师傅找我们何事。

唐：女王想在你们中间找一个如意郎君。不知道你们意下如何。

孙：（抢先跳出）师父，弟子被压在五指山幸得师父解救。本该一心一意取经，但我闹过天宫，骂过如来，就是到了西天如来也会给我穿小鞋。早晚会下岗，不如留下。

沙：师父，悟净曾是苍帘大将。怎么说也是个本科毕业。而且在流沙河学会了鱼类养殖。我想在子母河搞个养鱼场。让女儿国早日脱贫，也算响应国家号召。

猪：师父，八戒无能，就让我为大家做点事吧。（乞求）我不入地狱谁入地狱。（叹）

唐：为难啦，这样吧。你们自己想女王求爱。要留谁就看你们的IQ了。

孙：我会72变，能驾筋斗云。可以带你去欧洲，美国。旅游不用买票。就连护照就省了。

女王：会上网吗？

孙：不会。

女王：懂聊Q吗？

孙：不懂。

女王：下一个。

沙：幸好我背过《爱情宝典》（窃窃私语）

ONLY YOU是我心中所爱。ONLY YOU让我忘记取经。ONLYYOU是我心中至爱。ONLYYOU······

女王：神经病，下一个。

沙：不要啊，求你了。

女王：好，在问你。为什么爱我？

沙：爱爱爱。不需要理由。

八戒慢步上前：不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言。唯有键盘忙。可记得，没猪郎，高举杯。

低声唱：你问我爱你多深。我爱你···月亮代表我的心。

（下面抢答题）

女王：后羿当年为什么射日？

猪：（快速站起）有人给钱。

女王：为什么留下一个？

沙：为人民服务。

女王：错。

猪：他们只给了九个钱。

女王：为什么单单留下这个？

沙：（站起来，无语不会回答，无助的看看大家）

猪：不会站起来干嘛？因为它也付了钱。

女王：猪哥···（投抱）

孙：有妖气。（大伙迷失）

妖怪：（我是妖怪。）抓起八戒就走。女王在后面拉着：不要，不要。

猪大喊：抓错了。骑白马的才是唐僧。

女王：考。现在猪价上升的快，我好几个月买不到肉了。

唐：别抓我爱徒，换我吧！

妖：据报道唐僧肉有致癌物质。

众人：啊。

孙上前扣下妖怪就打：（看老孙一棒）去死吧。（观音出场）

观音：住手，它是我的坐纪。

孙：我打死你个妖精。

猪拉着孙：算了吧师兄，人家是领导的司机，也算是个公务员呀。

观音：你们上路吧。

女王：菩萨，您大慈大悲。请你告诉我。我什么时候才能找到老公？

观音：天机不可泄露。冥冥之中自有定数。

女王：考。这不是废话吗？

观音：呸，我要知道我就不出家。

背景音乐：白龙马······（场景很多穷人公讨）

四人坐下休息

孙：这穷区一定没吃的。

他们去前面富裕的城市化缘。

日落时两人空手而归。说：没钱，他们不给。

一大早孙：师弟，今天可要挣回来咯。

日落时两人空手而归。说：没钱，他们不给。

又一大早孙：再找不到吃的就不要回来了。

日落时沙扛一袋米：我回来了。

孙：八戒呢？

沙：大师兄原谅我。二师兄只能买了。五元一斤。

天黑了。三人无语中过了一夜，早上上路。

猪：等我。师父。

唐：听说你被拐了。实在吧为师吓坏了。

猪：谢谢关心。

孙：你虽然不帅，却对人不赖。

猪：承蒙夸奖。

沙拉着八戒一旁问：你怎么回来啦。

猪：嘻嘻

猪：（指着前面）那是什么？

唐：红绿灯

沙：哇，你好厉害。

猪走在最后牵着马。

BOSS：看你往哪跑。

猪：我把马给你别抓我了（快跑）

追上师父们

唐：白龙马呢？

猪：白 白 白龙马被交警扣了。

唐：为什么？

猪：它 它放了屁。

唐：放屁又犯法咯。

猪：警察说人家为绿色城市。他放屁会超标耶。

唐：哦，那走吧。

背景音乐《大悲咒》

如来：你们的优盘呢？

唐：什么

如来：移动硬盘呢？

唐：不懂。

如：MP3也行。

孙：什么事MP3

如来：那没法拷贝经文给你们了。你们原路回去吧。我用QQ发给你们

猪：早知道加你就完了。老子还走这十万八千里。我先回高老庄咯

等等我们······

马季、赵炎表演相声《吹牛》

甲 我们是第一次来到这里。

乙 头一回。

甲 但是跟大家也是老朋友了。

乙 怎么呢？

甲 因为在电视里经常见到我们。

乙 大家经常看我们的节目。

甲 就是没有面对面瞧见过。

乙 没有这样的机会。

甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？

乙 都挺关心的嘛。

甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。

乙 啊？展览哪？

甲 欢迎参观，请勿拿走！

乙 哎！谁抱的动啊？

甲 前边都是表演的节目。

乙 对。

甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。

乙 什么节目？

甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙 在哪儿？

甲 就在这舞台上。

乙 这舞台上能运动的开吗？

甲 咱不搞大型的比赛项目。

乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？

甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。

乙 那，咱俩拔河。

甲 拔河是集体项目哇。

乙 那，咱俩拳击。

甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。

乙 那咱俩比赛什么呀？

甲 咱俩比赛吹牛吧。

乙 哎！吹牛？

甲 啊。

乙 说大话呀？

甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙 是吗？

甲 吹牛的方式还多种多样。

乙 都有怎么吹的？

甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙 嘿哟！花样还不少。

甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。

乙 啊？

甲 您爱学哪样学哪样。

乙 有学这个的吗？

甲 咱们就是让大家看一看。

乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。

乙 啊？我吹出亚洲啊？

甲 你应该有信心，你条件确实好哇！

乙 我什么条件好哇？

甲 脸皮比较厚实。

乙 哎……谁呀？

甲 怎么样？

乙 既然这样，我就吹吹试试。

甲 好，那我们吹牛比赛开始了。

乙 行，行。

甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙 这队伍就别扩大啦。

甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。

乙 还有入场式？

甲 （学吹奏）

乙 这什么乐队呀？

甲 吹管乐伴奏。

乙 好嘛，全吹一块儿去了。

甲 首先，由种子队员赵炎开吹！

乙 好！我呀！

甲 啊？

乙 我还真没吹过这玩艺儿。

甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。

乙 那当然了，咱还想破纪录哪。

甲 对。

乙 要想吹牛啊！

甲 嗯？

乙 在座的谁也不如我！

甲 这属于直截了当吹。

乙 我吹牛有十几年的历史了。

甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？

乙 啊。

甲 我吹二十多年啦。

乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。

甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。

甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。

乙 我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

甲 吹呀！

乙 比不了！

甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。

乙 来。

甲 咱们换样吧。

乙 什么样？

甲 咱们绕着吹吧！

乙 什么叫绕着吹呀？

甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。

乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。

甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。

乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！

甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。

甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙 您的相声真是脍炙人口啊！

甲 您的相声可以说是当代佼佼者。

乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

乙 您的相声让人是前仰后合呀！

甲 您的相声那真是山崩地裂啦！

乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。

甲 您的相声社会效果极佳呀。

乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲 好，我这相声管救人哪。

乙 好哇。

甲 要说您的相声作用更大啦！

乙 怎么哪？

甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！

乙 吹上啦？

甲 您就说上啦！

乙 哎。

甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！

乙 您瞧瞧！

甲 哗！……

乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！

甲 您那笔头子比我厉害多啦！

乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。

甲 我听说昨晚上，您写了仨**剧本儿啊。

乙 您那国画也好哇！

甲 您的书法真是一绝呀！

乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲 您的书法……海关都不让出口哇！

乙 那为什么呀？

甲 怕丢人哪！哈哈。

乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。

甲 您……我还运动员哪？

乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。

甲 我什么运动员哪？

乙 您是体操运动员呢。

甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？

乙 嘿！他还承认啦！

甲 对对！

乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。

甲 你怎么知道的？

乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？

甲 您给大伙儿介绍介绍。

乙 说一说？

甲 啊。

乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。

甲 哎呀，你可太能吹啦！

乙 行行，你也太能吹呀！

甲 我吹不过你。

乙 怎么？

甲 你不愧是吹坛上的新秀。

乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！

乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！

甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！

乙 您是……？我都没词儿啦！

甲 又完了吧？

乙 再来，再来！

甲 还来呀，又换样啦。

乙 又换什么样啦？

甲 借吹啦！

乙 什么叫借吹呀？

甲 借别人的嘴吹嘘自己！

乙 好嘛！这名堂还真不少。

甲 来吧！

乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！

甲 马季？

乙 啊。

甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？

乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？

甲 不，我不是马季。

乙 你是谁呀？

甲 我不值一提。

乙 你是哪位？

甲 我是小小的“赵炎”。

乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？

甲 我哪知道？

乙 我是谁呀？

甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。

乙 好嘛！我俩换个啦！

甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！

乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。

甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。

乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！

甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！

乙 再来呀。

甲 这回咱们海阔天空吹。

乙 海阔天空？

甲 想吹什么，吹什么。

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲 烧吧！

乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。

甲 我烧的也太厉害啦。

乙 怎么啦？

甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！

乙 你可太能烧啦！

甲 你也够能烧的啊。

乙 昨天晚上我请人吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。

甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。

乙 我十岁就考上大学啦。

甲 我九岁就大学毕业啦！

乙 我八岁就结婚啦！

甲 我七岁我们那孩子十三啦。

乙 好嘛！像话吗？

甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！

乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！

甲 我五岁就有抬头纹啦！

乙 我四岁就驼背啦。

甲 我三岁就留胡子啦！

乙 我两岁就谢顶啦！

甲 我刚生下来我退休啦！

乙 这不边儿啦！

甲 来吹呀，吹呀！

乙 跟你说呀，我这人可高。

甲 跟你说呀，我比你高得多。

乙 我两米六九。

甲 我三米六九。

乙 你有那么高吗？

甲 你有那么高吗？

乙 我热胀冷缩抽抽啦！

甲 我热胀冷缩胀出来啦。

乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。

甲 我比白塔高一头。

乙 还是我高。

甲 我高。

乙 飞机从我腰中飞。

甲 卫星打我脚下过。

乙 我高。

甲 我高。

乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！

甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！

乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？

甲 啊！

乙 那你的脸哪儿去啦？

甲 我们吹牛的人就不要脸啦。

乙 嗐！

回答者：李家思 - 护国法师 十五级 12-24 01:39

上面的那位少了些台词

下面省略号是上面缺少的部分

相声《吹牛》文本

马季、赵炎表演

甲 我们是第一次来到这里。

乙 头一回。

甲 但是跟大家也是老朋友了。

乙 怎么呢？

甲 因为在电视里经常见到我们。

乙 大家经常看我们的节目。

甲 就是没有面对面瞧见过。

乙 没有这样的机会。

甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？

乙 都挺关心的嘛。

甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。

乙 啊？展览哪？

甲 欢迎参观，请勿拿走！

乙 哎！谁抱的动啊？

甲 前边都是表演的节目。

乙 对。

甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。

乙 什么节目？

甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙 在哪儿？

甲 就在这舞台上。

乙 这舞台上能运动的开吗？

甲 咱不搞大型的比赛项目。

乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？

甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。

乙 那，咱俩拔河。

甲 拔河是集体项目哇。

乙 那，咱俩拳击。

甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。

乙 那咱俩比赛什么呀？

甲 咱俩比赛吹牛吧。

乙 哎！吹牛？

甲 啊。

乙 说大话呀？

甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙 是吗？

甲 吹牛的方式还多种多样。

乙 都有怎么吹的？

甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙 嘿哟！花样还不少。

甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。

乙 啊？

甲 您爱学哪样学哪样。

乙 有学这个的吗？

甲 咱们就是让大家看一看。

乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。

乙 啊？我吹出亚洲啊？

甲 你应该有信心，你条件确实好哇！

乙 我什么条件好哇？

甲 脸皮比较厚实。

乙 哎……谁呀？

甲 怎么样？

乙 既然这样，我就吹吹试试。

甲 好，那我们吹牛比赛开始了。

乙 行，行。

甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙 这队伍就别扩大啦。

甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。

乙 还有入场式？

甲 （学吹奏）

乙 这什么乐队呀？

甲 吹管乐伴奏。

乙 好嘛，全吹一块儿去了。

甲 首先，由种子队员赵炎开吹！

乙 好！我呀！

甲 啊？

乙 我还真没吹过这玩艺儿。

甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。

乙 那当然了，咱还想破纪录哪。

甲 对。

乙 要想吹牛啊！

甲 嗯？

乙 在座的谁也不如我！

甲 这属于直截了当吹。

乙 我吹牛有十几年的历史了。

甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？

乙 啊。

甲 我吹二十多年啦。

乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。

甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。

甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。

乙 我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

甲 吹呀！

乙 比不了！

甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。

乙 来。

甲 咱们换样吧。

乙 什么样？

甲 咱们绕着吹吧！

乙 什么叫绕着吹呀？

甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。

乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。

甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。

乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！

甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。

甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙 您的相声真是脍炙人口啊！

甲 您的相声可以说是当代佼佼者。

乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

乙 您的相声让人是前仰后合呀！

甲 您的相声那真是山崩地裂啦！

乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。

甲 您的相声社会效果极佳呀。

乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲 好，我这相声管救人哪。

乙 好哇。

甲 要说您的相声作用更大啦！

乙 怎么哪？

甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！

乙 吹上啦？

甲 您就说上啦！

乙 哎。

甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！

乙 您瞧瞧！

甲 哗！……

乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！

甲 您那笔头子比我厉害多啦！

乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。

甲 我听说昨晚上，您写了仨**剧本儿啊。

乙 您那国画也好哇！

甲 您的书法真是一绝呀！

乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲 您的书法……海关都不让出口哇！

乙 那为什么呀？

甲 怕丢人哪！哈哈。

乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。

甲 您……我还运动员哪？

乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。

甲 我什么运动员哪？

乙 您是体操运动员呢。

甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？

乙 嘿！他还承认啦！

甲 对对！

乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。

甲 你怎么知道的？

乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？

甲 您给大伙儿介绍介绍。

乙 说一说？

甲 啊。

乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。

。。。。。。。。

甲 哎呀，你可太能吹啦！

乙 行行，你也太能吹呀！

甲 我吹不过你。

乙 怎么？

甲 你不愧是吹坛上的新秀。

乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！

乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！

甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！

乙 您是……？我都没词儿啦！

甲 又完了吧？

乙 再来，再来！

甲 还来呀，又换样啦。

乙 又换什么样啦？

甲 借吹啦！

乙 什么叫借吹呀？

甲 借别人的嘴吹嘘自己！

乙 好嘛！这名堂还真不少。

甲 来吧！

乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！

甲 马季？

乙 啊。

甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？

乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？

甲 不，我不是马季。

乙 你是谁呀？

甲 我不值一提。

乙 你是哪位？

甲 我是小小的“赵炎”。

乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？

甲 我哪知道？

乙 我是谁呀？

甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。

乙 好嘛！我俩换个啦！

甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！

乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。

甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。

乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！

。。。。。。。。

甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！

乙 再来呀。

甲 这回咱们海阔天空吹。

乙 海阔天空？

甲 想吹什么，吹什么。

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲 烧吧！

乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。

甲 我烧的也太厉害啦。

乙 怎么啦？

甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！

乙 你可太能烧啦！

甲 你也够能烧的啊。

乙 昨天晚上我请人吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。

甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。

乙 我十岁就考上大学啦。

甲 我九岁就大学毕业啦！

乙 我八岁就结婚啦！

甲 我七岁我们那孩子十三啦。

乙 好嘛！像话吗？

甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！

乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！

甲 我五岁就有抬头纹啦！

乙 我四岁就驼背啦。

甲 我三岁就留胡子啦！

乙 我两岁就谢顶啦！

甲 我刚生下来我退休啦！

乙 这不边儿啦！

甲 来吹呀，吹呀！

乙 跟你说呀，我这人可高。

甲 跟你说呀，我比你高得多。

乙 我两米六九。

甲 我三米六九。

乙 你有那么高吗？

甲 你有那么高吗？

乙 我热胀冷缩抽抽啦！

甲 我热胀冷缩胀出来啦。

乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。

甲 我比白塔高一头。

乙 还是我高。

甲 我高。

乙 飞机从我腰中飞。

甲 卫星打我脚下过。

乙 我高。

甲 我高。

乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！

甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！

乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？

甲 啊！

乙 那你的脸哪儿去啦？

甲 我们吹牛的人就不要脸啦。

乙 嗐！

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